Лекция третья.
Итак, как же можно помочь агрессивным детям?
Существует три основных этапа в работе над агрессией.
1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
1. Работа с гневом.
Способы выражения (выплескивания) злости:
- Громко спеть любимую песню
- Пометать дротики в мишень
- Попрыгать на одной ноге
- Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
- Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
- Пускать мыльные пузыри
- Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
- Пробежать по коридору школы, детского сада
- Полить цветы
- Быстрыми движениями руки стереть с доски
- Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
- Погоняться за кошкой (собакой).
- Пробежать несколько кругов вокруг дома
- Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
- Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
- Постирать белье
- Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
- Сломать несколько ненужных игрушек
- Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
- Стучать карандашом по парте
- Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
- Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
- Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
- Помыть посуду
- Принять прохладный душ
- Послушать музыку
2. Обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела.
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них (проговаривать свои чувства). Для этого поможет игра «Камушек в ботинке».
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт. Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы.
Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
Вам следует обратиться к врачу-специалисту, если:
- вы заметили, что ваш ребёнок получает удовольствие, мучая других детей и животных, проявляет садистские наклонности, это, вероятно, проблема эмоционального или психиатрического плана;
- гиперактивность ребёнка тоже является поводом для обращения к специалисту. По современным данным, корни его генетические, связаны с небольшим нарушением биохимических процессов в коре головного мозга. Есть дети, у которых гиперактивность проявляется в лёгкой форме, но если она есть, то заметна с рождения.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения.
Надеемся, что эти советы специалистов помогут Вам в воспитании детей и решении некоторых проблем в общении с ними.
Ваш социальный педагог Кузнецова Л. А.
